小时候，早上上学出门前妈妈告诉我抽屉里有袋快食面，我就像中奖一样开心；生日的时候能喝上一瓶草莓汁，才真是过年都比不上的幸福滋味。这种生活水平不是全村最好，但应该算优越的。这一切，取决于爸爸有个工人的收入。
妈妈有个习惯：说话只为表达直观感觉，而不考虑这句话在对方身上的效果。最常见的，就是当我面夸这个人这好，那个人那好。这个习惯本身没啥毒性。但我听久了，慢慢得了红眼病，觉得自己这不比别人好，那不比不好。我14岁那年，爸爸过世了。我不但没有了快食面和草莓汁，我的红眼病升级成了自卑。其实不仅是自卑，还有自负。这种落差给你带来的是想抬，又抬不起头的挣扎。
跟我要好的闺蜜都是初中时成绩不相上下的几个同学。同龄人的一切，都是刺激你的因素。人家的父母最少一个是老师，还有的父母都是老师，有些同学家长做生意还有发大财的。别说自己会不会去刺激自己，同学会不会打量你、跟你比较。老师都会刺激你。在学校，同学打架、骂人是常事。一般骂了就骂了，只要打不很，那个年代很少有人计较。但老师家的孩子是不一样的，因为同学的家长跟老师是同事，人家的孩子老师们都罩着，哪个老师家的孩子被骂一句，都会被当职的老师拉去给被骂的人道歉。而这种待遇，只有老师家的孩子有。老师对家境优劣的学生眼光也是不一样的。有个同学顽皮、不好学习还逃课。有一天，那同学没来，老师当着全班同学的面说那同学妈妈是卖豆芽的，多可怜，孩子还不争气。当时我的心被扎了一下。敢问老师，您打心眼里看起过这孩子吗？你考虑过孩子的承受力吗？你考虑过以后全班同学会更看不起他吗？还有老师在全班公开表扬：某某同学家庭富裕，但是还背妈妈蒸的馍上学，多么勤俭节约！其它人就是吃馍就咸菜，也不叫节约，那叫可怜，或者寒酸！谁能告诉我，这不叫势力？！我当时一直有种错觉：大家该是一样的。当现实告诉你：不可能一样！你会自卑吗？
再后来，大家都找了不同的工作，我才知道了公务员，教师，工人，私企老板……的分工和差别。这不是我主动寻求的，我是在别人的嘲笑声中被迫获得的认知。原来妈妈含辛茹苦供你上了个学，你却没有拿上财政工资。成了别人茶余饭后最喜欢笑谈的内容。别人不管什么师范非师范，只管你现在很残。准确点说，你过的很残，是他们意外的期待。因为别人家孩子过残了，才能衬托自己孩子多出息，自己养儿多成功。村民的嘲笑让你抬不起头，亲人的嘲笑让你上不来气儿。亲爱的，你会不自卑吗？
中专时心理老师李嘉宾说过一句话：只要心中有梦，美丽便不再遥远。
如果说我的妈妈有什么优点是被我认可而又传承的，那就是有那么一丁点儿勇敢。从18岁到31岁，我拼命地跑，拼命地钻。拼命跑的样子就像在郑州骑个电动车稀里糊涂怎么就上了立交桥，又危险又尴尬，迷茫中只能硬着头皮往前骑。拼命钻的样子就是一个单位一个单位地换，一个地方不满足又换一个地方。其中最苦的，不是每顿饭考虑吃啥便宜，也轮不上算天天发愁没地方住，甚至算不上勾心斗角，亦或是被骗，而是像无头苍蝇一样对生活的的迷茫、无奈和无助……
不知道哪种朋友圈的内容你从来都不打开看。而我，最不想花时间的，就是那些个把某个地方、某个单位或某个人描写的像仙境、楷模和英雄一样的宣传片，因为说好听了那叫最美的一面，说穿了那叫为达到某种效果而拼凑的表像。
我不再像以前那么仰望某人夸夸其谈，说自己生下来就被父母送块儿地，显得自己多么牛逼，我知道，这反而说明她没见过大天大地；我不再羡慕任何人说的任何新奇的旅游目的地，我知道：旅游就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方转一转而已；我不再羡慕同学老公在十年前我还流落街头的时候已是国企老总，月薪一万多，计划买第二套房，我知道：那种日子，也就那么回事；我不再好奇某女天仙的美貌或心计搭上了某个大官儿，破格提升，曲线救国，因为她自己有多胆颤心惊，并不像你看到那般神态自若；我甚至不再羡慕那些拿上财政工资的人，我知道：想栽培出这效果，要有好多条件。而他们却并不活在知足中，进了那个圈，原以为自己很牛的他才发现：比他牛的，大有人在。不小心输上那么一点点心计，就可能过的还不如棵草；我也不再嫉恨某某领导日复一日从下属身上刮下来多少钱，因为我知道：他汇集这么多，还愁不够交作业；我不再在意别人的嘲笑，我知道了，想看你笑话的人，不管你过的怎么样，他都会想办法笑话你，想祝福你的人，哪怕你摔倒了，他依然不会踩你。我更知道了：他的嘲笑是他摔倒的前兆。
只要你经历过，你才知道别人拥有的，其实不比你好。你拥有的，其实不比别人差。只要你不觉得自己穷，你就是真正意义上的富人。别人怎么看，怎么想，怎么做，都是他们的事，也都只是他们的福和祸。
凤凰情缘随心意~