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“生活总是如此艰难吗，还是只是小时候这样？”
“总是如此。”
在还未进入社会之前，还未被社会的高墙撞的头破血流之前，大多数人依旧还处于青春的懵懂状态，自以为带着主角光环，相信自己是世上最独特的那位，怀着远大的梦想相信最好的可能，想要仗剑走天涯，快意恩仇，以为自己只要努力，便可以得到自己想要的。
然而现实却往往不尽人意，总是猝不及防给你一个重重的打击。
也许以后经历的多了，再糟糕的再好的也不过如此。
只是直到现在依旧不愿意接受考研失利的事实，只记得那天怀着激动紧张的心情打出自己的准考证号，并没有他们所说的网页卡顿，我很顺利地看到了自己的成绩。但是情况并没有我所期待的那样好。
那些曾经憧憬过无数遍的梦，就这样轰然倒塌，我就这样在我的20岁在我的梦想中败下阵来。
想起曾经为考研这个梦想努力了8个月之久，却并没有得到想要的结果。我也真正明白了很多时候，我们的努力也许也并不能像鸡汤说的那样努力和坚持会有好结果。
那些自以为是的话语也成为了不自量力的笑话。
当然也不会有人会在意你的过程有多辛苦，早起晚归，大冬天下雨天是6点还是7点起床，南昌酷热的夏天在高温的走廊背书，暑假租房子的日子有多艰难。
你希冀的梦想在别人眼里没什么大不了。他们轻描淡写地问你是否考上了。考上了客套般说一声祝贺。没考上轻轻说声考研并不是唯一出路。
alpha-你所有的情绪，心酸悲哀惆怅烦闷不甘心只能长长久久地埋藏在心里，作为一个成年人，你明白不能再像个孩子痛了便哭。你不愿别人看出你的软弱，只敢在深夜躲在被窝里偷偷地流泪，却再也不敢痛哭流涕。
得不到的都释怀，这并不简单。
也许世上根本没有感同身受这一说，所有的苦痛只能自己承受。
人生对于我来说也许真的没什么侥幸可言。被眷顾的人是该拥有了多好的运气。
但是眼泪对于这个世界来说却是最无用的东西，除了能够在爱你的人面前得到慰藉和心疼，什么也做不了。
它意味着软弱，懦弱，成年人最不愿别人轻易了解自己的内心，看穿自己，更不愿被人得知自己的软肋。
成年人的世界就是这样残酷，没人愿意给你足够调整自己心态的时间。还未从失败的悲哀中出来，生活提醒着你该进入成人世界了。
还算幸运，并没有在找工作中碰壁，只是唯独上班的路途太遥远。面试那天，老板对我说你想要的薪资并不会有你期望的那样高，大多数人大学刚毕业只能勉强维持生存。他又问我从学校到上班的地方远吗，我回答到1个小时20分钟左右。他笑笑，那样会很辛苦。
不知为何，突然有点想流泪，细碎的生活细节也许开始比电影里的情义更容易击中内心。但是我还是拼命抑制住我的眼泪。因为我明白眼泪和借口在职场上是最无用的东西。那一刻，突然觉得自己离理想的生活还太远。
alpha-就这样我开始了我漫漫的上班路途。
从学校的站台到广场南路北口，7点的闹钟，迷迷糊糊地起床，匆匆买早餐，在风雨中等待公交车，偶尔有位置的时候还能勉强闭上眼睛补补觉，偶尔也会看着外面穿梭的人群，车流，都是为了生活。
在车上的时候，只唯独爱做一件事，发呆。其实有时候觉得没有事情可想的时候，是多么难得的时光。
公交车悠悠晃晃地走着，不知不觉公交车语音播报“昌北到了，请您从后门下车，开门请当心，下车请走好。”下了车远远地看着是否来到，又得从换乘到公交，上车后只是担心赶不上会迟到。
终于到了站，匆匆地走着，旁边的早点店冒着热气，风大的时候会吹在脸上，很浓的烟火气息。那一刻突然觉得很温暖。
第一天来到公司上班，和同事不太熟悉，话不多。性子偏冷，慢热，担心和同事处不好关系，又担心不适应新的写作风格，稿子写不好得不到赏识。所以压力总是有的，偶尔被人戳中一些小细节，就容易红眼圈，大概是我太脆弱。
晚上6点多了，尽管我并没有什么工作任务，可是别人还没下班，自己总归不大好意思。6点半才走，冬日，夜晚总是来的很快。风很大，尽管裹紧了身体也没太大用处。
路痴大概是很多女生的通病，对上班的地方不大熟悉，因为南昌修地铁的原因，很多线路都改了，回去的公交和来的公交并不一样。我尝试走新的地方，看看是否有能坐的公交，所以凭着直觉我往前走，右拐，再右拐，直行，终于有看到公交站台，只是却停运了。
alpha-灯火通明，到处都很亮，大多数人都是结伴，而我形单影只地走在自己并不熟悉的路上。只能继续走着，到了十字路口，凭着直觉我又往右走，却没想到走了快30分钟，我又回到了上班到的广场南路北口。那一刻突然觉得自己很蠢，兜兜转转还是到了那里。
因为没有能坐的公交，我决定自己走去八一广场北站。走的依旧很曲折，偏偏突然大雨来临，忘了带伞，只能在雨里拼命跑着，路上行人并不多。头发已经湿了，大风却不愿停止。一个人孤独地终于来到了站台。想坐的车却在眼前飞驰而过，风里等了许久也未等到要坐的车。
我很怕过马路，以前总会挽着朋友的手，可现在却只有自己。大风大雨都经历了，又怕什么呢。想起从前，这样的天气应该只爱听着呼啸的风声躲在被窝里听歌看电影抑或睡觉吧。
坐上回校的公交，车上的人寥寥无几，每个人的面容似乎都有些疲惫。夜色很温柔，窗外的风依旧呼啸，灯火依旧通明，但是我知道那里总有一盏属于我的灯亮着，很安心。
回到学校也将近9点多了，早已饥肠辘辘。
我问我自己，明明在做自己喜欢的事情，为什么却不开心。
我想大多数人其实没什么天赋，而我也没什么运气地成为了其中的一位。所以我们能够做到的就是在这偌大的世界中暗暗努力，辛苦吗，可是谁又是容易的。
而最怕的反而是在生活中失去了力气，愤怒，挣扎，恨，不甘，心里空落落的，反而陷入了绝望和悲哀。就像那句话说的最怕你一声碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。
Ade前几天刷微博，看到一个话题大家有没有突然很心疼陌生人的瞬间。
都是细碎绵密的生活情节，都是万千普通人每天重复的生活，看了却令人动容。
有人说看到被生活所迫的四五十岁的大叔因为不愿被城管拉走早餐车，不顾自尊地跪在年轻的城管面前，要哭出声的哀求。
有人在自习室看到满头白发的老奶奶颤颤巍巍地打扫卫生，一边和那边躺着的猫用方言念念叨叨地聊天，一想起她孤孤单单地站在空旷的自习室跟猫说话的样子就觉得特别难过。
有人看到环卫工人窝在路边花坛里睡觉，旁边就是行人通道，他累的睡着了像无家可归的婴儿。
而我前几天也恰好遇到一个让人很心疼的瞬间。南昌的冷风天气，大风呼啸，我也紧紧裹住了身体。走在路上一个清洁工阿姨在用水箱喷水清理垃圾桶，我停下来等待阿姨完成她的工作，只是走在我身边的一个大叔用南昌话怒斥道，大致是叫她让开道吧。
阿姨听到后回头，抱歉地笑了，将水关掉。她回头的瞬间，我看到她的短发已经浸湿了。想来身上的衣服应该也是湿冷的。南昌呼啸的风，她一定冻坏了。
想想也是心酸，世事不易。可是我们依旧还是要在生活的洪流中默默坚持。
渺小如我们，从孩童般幼稚地要改变世界的梦想早已在现实的悲哀中改成了安稳度日。也渐渐学会了和世界和解，慢慢接受了知足常乐。
有爱人相伴，有稳定的工作，拖着疲惫的身体下班后有一束为你点亮的昏黄的灯光，温暖的沙发，水瓶里淡淡的雏菊，有人为你囿于厨房，为你准备的咕噜噜冒烟的汤，累了靠在肩上打盹的人，足矣。
而即使是简单的安稳生活，也从没那样简单。
alpha-很久之前看了《等风来》这部电影，有段话很有感触。
她说我已经很久没有给自己贴上“幸福”这个标签了，偶尔会有“还不错”“过的去”这样的生活感悟，但生活里充斥的更多的还是“忍一下就过去了”这样的励志短语。日子过得和通马桶差不多，忍着上下翻飞的水花，在心里赞颂自己的伟大。我知道有些人的生活，是在壮阔的大海上扬帆远航，但对我而言，生活只允许我在马桶里活出惊涛骇浪。即使航路险峻，我闯过万难千关，也并不值得多激动的为自己鼓鼓掌。
是啊，谁不想要波澜壮阔的人生呢。
可是当你面对现实的时候，才发现很多事情实在无能为力。工作的地方，阳台上有一条狗，下午的时候我看着狗狗发呆，它跳起来趴在玻璃门上和我对视，眼神里透露出它想要出去，而不仅仅是待在这狭小的空间。尽管在这个空间里，有温暖的窝，有充足的食物，甚至还有玩具。
我不知道它是否开心，我只知道它很渴望自由。它和我对视了一会，也许觉得出去太奢侈，毕竟大多数人有自己的工作要做，于是它找了点乐子自己打发时间，它转着圈想要咬住自己的尾巴，却咬不到，它就这样乐此不疲地转了很多圈。终于疲乏下来，它乖乖地躺下了，看着阳台外的世界。也许它更需要的是能够奔跑的世界。
大多数的我们，只能围困在小小的城里，连动一下，折腾一下都是奢侈。绝大多数人过着平淡和乏善可陈的生活。有时候只想做场白日梦，过过波澜壮阔，奇幻的壮丽人生，而这些也许只能存在在梦境里。
所以我们的电影里永远不缺乏英雄和梦想，好让我们能够热血沸腾，好让我们平庸的生活注入一些不一样的色彩，但是这终究是别人的理想主义，而要实现，也许要走很艰难的路。
即使如此，我们也需要这种英雄主义，就像罗曼罗兰所说，世界上只有一种英雄主义，就是看清了生活的真相之后，依然热爱生活。
我知道我离我的理想生活还太远，想要很多很多的爱，很多很多的钱，健康的身体，这些依旧需要我的坚持。
我知道并不容易，可我还是宁愿相信这千分之一的可能，愿意辛苦地走下去。也许能够笑到最后呢，回过头来看，那些吃过的苦头和自己所拥有的比，其实并没有什么大不了。
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