一、大学哥们谈了个女票，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎么怎么好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆谈了三年恋爱”，整个婚礼现场都炸了！！
二、乞丐某日去找拉比，他说：哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？拉比想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又敲开了拉比的门：拉比，我有个最难最难的问题。是不是和昨天的一样？对极了，拉比。我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？乞丐笑了笑：是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答。
三、昨天，碰到大楼搞保洁的老吴，拎着一塑料袋小孩的衣服，也是被人丢弃在垃圾桶外。这些七八成新的衣服，看得出没有穿过几回，老吴一声长叹：在我们老家小孩穿的都是地摊上的便宜货，哪有这上海小孩子穿戴得光鲜啊。我想起来了，上个月我将孙女的一包“旧衣服”送给老吴，他是千谢万谢，原来四岁的外甥女长得快，老吴夫妻俩正筹划去商店购买，怪不得老吴说我送来了及时雨。
四、表妹前几天眼睛红，去医院看眼睛，大夫是个帅哥，他扒拉一通之后说：急性角膜炎。表妹一下放松下来，对他说：吓死我了，我以为是红眼病呢。大夫正在填病例，忽然抬起头对她说：就是红眼病。
五、“小孩小孩你别馋，过了腊八就是年。二十三，糖瓜儿粘；二十四，扫房日……三十晚上熬一宿，初初二，满街走。”对于中国人来说，过了腊月二十八，就进入了新年时间。
六、一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
七、有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎么样。我哥就说，那女的脸是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不协调……我哥问：那女的你怎么认识的。我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的
八、他曾经是学霸，我曾经是老师眼里的问题学生。毕业后，我们都有了自己的工作。现在我坐在办公桌旁，当年的学霸则老老实实候在门外，毕恭毕敬的对我说：“我来有点重要的事情”。我斜眼一望，不耐烦地说道：“请出示你的出入证，本小区不许外来车辆进入！，没有出入证一律不准入内”学霸满脸不屑的说：“你们物业的领导找我来谈生意的，耽搁了你饭碗不保？”说完掉头就走，身后传来长长的一段：回收旧彩电、旧冰箱、旧空调……
九、和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句“阿姨，放心吧！五点之前绝对把她送回来，未来丈母娘：你忙活一天为了啥？”我……
十、走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得顾客一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！
十一、今天在酒楼吃饭旁边桌的两个叫了买单后服务员过来说一共是他们两个一直都在说我来给我来给两个人都淘出了钱包结果两个人都那出了钱一口同声的说我这有2块的！！当时看到那场面现在都还想笑
十二、早上有点冷，女朋友把她给我买的保暖衣拿出来让我穿上。我穿上没一会就想脱，高领的卡住我的喉结好难受，女朋友说：不能怪保暖衣只能怪你喉结太粗了赶紧给我穿上!现在我在办公室隔一会拉下领子，同事说：你是不是在炫耀你的金项链？我去！
十三、过年同学聚会，小明敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。小明咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来小明这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到小明了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”
十四、我们学校要交书本费，要交70块，我就跟我妈说要交块，想多挣30块，结果我妈打给我同学的家长，转身对我说，你是不是没有认真听课？明明是要块，你就说是要块，那段时间我过分的很潇洒。
十五、大家都知道，胖墩是出了名的胖。但是这一天，胖墩说自己想减肥，只要能少二十斤就好了，想问糯米团有没有什么方法。而糯米团表示只要坚持一年运动就好了，可以胖墩觉得一年太久了，想要更快的方法。于是糯米团就说节食一个月，可胖墩还是觉得太久了，而糯米团说瘦掉二十斤，这已经是最快的方法了。
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